在夜里独处，我总是容易回忆起以前的某些片段，有苦的、有甜的也有些是遗憾的。
想的最多的莫过于是与前妻一起时的点滴，有那么一段时间我们很是郁结于手头上的紧凑，这段时间恰巧遇上我的母亲乳腺癌手术。
人命关天的大事让我不敢有丝毫懈怠，七拼八凑的也总填不满那些窟窿，此时的前妻却又远在千里之外的他乡，这样的时候最让我觉得害怕。
我怕母亲的突然离开，也怕自己的心理承受不住这样的事情，一展莫愁之下我几近崩溃，同样的前妻的电话总是忙碌着没空理会于我。
也不知道该和谁去诉说这些烦恼不堪的心事，不过还好天无绝人之路，我还是在老板的帮助之下挺了过来，毕竟人命关天我也没有多犹豫拿着沉甸甸的卡，一路连跑带跳的赶了过去。
不说其他但说这钱的魅力还是有点意思的，手术很及时也很完美剩下的便也只剩下了回家调养，从此我的心里也就记下了这救命的恩德。
也记下了这样的兄弟，总算没有那么不堪这十几年来的一路同行，此后我便也不再叫他老板改口叫了哥，我不知他当时的心里怎么样的感觉，至少我是认真的。
至少不会是刻意的攀高枝，最真实的感触，往往还是需要一个万不得已的时机，这样才能让人的本性迸发出来。
此时我在电话里跟前妻说母亲手术很成功，不必担心电话的那头貌似有些匆忙的随便说了几句普通的安慰，便是有点忙回头再聊。
我的迫不及待最终成了一种奢望之下的声音，这声音撕裂着我的所有，那样的悲哀同样焚烧着我心里想的那种浪漫，那一年前妻与我的联系少之又少，我的世界里仿若都快没有了她的存在。
至少当时是这样想的，我不奢求于人群当中的一份感动，只是卑微的想要一个能够与我分享这些问题的人，而前妻无非就是这样的合适人选，好歹也是自家人说错了什么也总不至于拔刀相向，了不起就是拌几句嘴而已。
让我不曾想到的，确是这样的话题于她来说仿若是有些不耐烦听，也不耐烦聊。我也只好不提不说这些问题。
同年的夏天，我攒下了些积蓄跟着我的伍哥哥，捣腾了一个龙虾店，生意不好不坏也算是有了一个安身之处，于是忙碌中竟也忘了要跟前妻扯清楚这些不愉快的事情。
也不记得是某年某月的某一天了，她突然回来了而我却早已厌烦了与她掰扯这些不清不楚的话题，自然也就不会有争吵不休的事情。
我只是担心母亲的病情稳定不稳定，会不会复发也就自然不会跟前妻翻旧账，是的夫妻之间吵架很正常，最不怕的也就是争吵，怕就怕翻旧账。
明明是自己选的路，就不要怪路上荆棘太密，岔路太多。
旧事重提往往没什么正向作用，但是若你始终觉得以前的原谅是错误的，你应该且必须一直挑着曾经的事情，那就选择放手，明明白白告诉对方你原谅不了。这是对过去错误选择的补救。
最怕那些，明明无法原谅，却因为利益或者某些原因，选择原谅，息事宁人，事后又千百遍地翻旧账，吵旧架，越发泄，气越多，而对方，却离你越来越远，家里再无宁日。
何必呢？
今日事今日毕，今朝结今朝解，解了就翻过去，解不开，就放手。千万别假装解开了，你骗不了你自己，旧事重提就是最好的证明，这是折磨谁呢？
古人一诺千金，夫妻之间也应如此。
有问题就解决，答应对方改正的，就必须改正，答应对方原谅的，就心甘情愿地原谅。
别明明白白地原谅了，又贱兮兮地翻旧账责备一番，这就是自己打自己嘴巴了，而且没有什么用，何必？
说话还是要算话，这样吵架才有新意，老是吵旧账，又伤人又腻味。
有时候我也会想这样的问题是不是应该可以用其他方式解决，不过我是缺少这样的大智若愚的。
我所想的不过是这些事情在发生后，两人既然已经共同解决，达成和谐共处的协议了的，再次翻出来指责对方一番，是不是有些不太厚道？
既然当初已经选择原谅，何必旧事重提，再次拿出来审判一次？这不就是说话不算话吗？
若对方是同样的错误一犯再犯的，那就不是重提了，是根本就没解决，既没解决，当然应该提出来一次性解决。
而且，旧事重提说明还是有解未解，既未解，当初干嘛骗自己原谅呢？既然嘴上原谅了，为何不做到底呢？非要砸自己招牌？
如今看来，过日子和做生意是一样的道理，合理的经营管理合理的安排时间合理的控制成本，同样是精打细算的买卖，本就不该是恶语相向总是拿出一副恶心的嘴脸来对待感情。
这一年我与前妻的冷战，也是如此优秀，僵持着谁也不想松口，就是耗着青春耗着本就不多时间相互煎熬着，这期间我的应酬多总是少不了吃吃喝喝。
有时偶尔通宵达旦的与些熟客聊着他们的心事，也聊着我的心里话，这样便落下来口舌。
前妻便说我是有了外遇有了其他女人的温柔，而嫌弃她是糟糠。
反正就是让我很是难堪，解释不清楚干脆也就不解释，随意的胸膛依旧还是那么不堪一击，总是经受不住前妻的怀疑，吵是自然会有的结果。
于是旧账本下记录的条条款款便极为华丽的呈现出来，摆在那里等着我们努力的辩解，与拿来审判着对方的所有不是，相互审判着对方的不是，也审判着接下来的一段路程。
这样的审判无疑是病态的，既伤了他人也伤了自己，讨不来一丝一毫的好处，换来的懊悔不已和彼此之间的矛盾更是一种病，一种入了膏肓的病，药石无医思念成疾……。
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