今天是2021年5月31日，早上六点半醒来，打开窗帘看了看，天空灰蒙蒙的像要哭的孩子一般，猜想一会定要下雨。
七点半准时起床，换好运动装准备出门跑步，清晨的空气中迷茫着湿润的味道，这种味道里有即将下雨的感觉，但我不管，每天清晨五公里的跑步已养成了习惯，果不其然，一公里之后，天空开始下起雨来，想跑着回家避雨，但雨滴转小，又再次折回林荫小路，最终完成了五公里。
其实人生也莫如此，当你制定了一个目标和计划后，在实现的途中，会遭遇风雨，变故，但只要坚持一下，学会忍耐，风雨终究会过去，你也终究会柳暗花明，迎来曙光的胜利。
五月发生了很多事，5月22日，白银市越野赛21名跑者遇难，这则消息在圈内乃至全国迅速蔓延，作为对马拉松和越野赛感兴趣的我，自然会格外关注。而又是在那个周末，云南地震，死伤数人。两名国士无双的院士离世，长沙街头，万人送袁老，看到视频里的那个场面，我流下了眼泪，在生死面前，我的感情一直都很脆弱。
我曾亲眼看到过自己的亲人死后静静的躺在冰棺里，所以我知道在死亡面前，人类是如此的微不足道和渺小。2009年，在我读高二的那年，爷爷因病离世，在黎明的黑夜里，我看到了他那张瘦瘦黑黑的脸，从冰棺里被抬到棺材里。从此，爷爷消失在了我的生命里。大学毕业的第三年，2017年的夏天，姥爷因病离世，也是在从冰棺抬到棺材的那一刻，我同样看到了黑暗中姥爷那张模糊的脸。而后是2020年的8月18日，父亲因触电意外离世，在19日的晚上，我都没来得及好好看看父亲的脸，他就被从冰棺被抬进棺材，而后棺材盖被砸上铁钉，从此，我们父子阴阳相隔。
他们都是我最为亲近的人，他们都是与我有着直接的血缘关系，但他们都是一个个过早的离开我，留下我一个人支撑着家庭，我觉得自己很孤独。
直到父亲走后，我才越发的恐惧死亡，害怕死亡，因为我第一次彻底的体会到了你最为亲近的人躺在你的面前，无论你怎样呼喊，他也再不会再给你任何回应，那种感觉是何等的撕心裂肺，何等的无可奈何，你只有漫布全身的无助和绝望。
最近在思考一个问题，为什么这最为亲近的三个男人都早早的离开了我了呢？为什么不能让我一直感受着父爱呢？我其实很渴望能够跟父亲，或者爷爷，或者姥爷促膝长谈，能够在他们年迈之际尽我些许的孝道。我渴望父爱主义，渴望与男性长辈把酒言欢，但无奈命运偏偏如此安排，让我在而立之年之前，最为亲近的三位男性长辈皆命丧黄泉。
如今，每当自己想要做一项伟大的计划，心中关于工作和生活，关于梦想和未来的打算，想要与父爱主义的掌控者所诉说的时候，却找不大那个可以诉说的人了，我觉得自己29岁的年纪，却承受了本不应该承受的无助与孤独。
也或许，上天故意要这样安排，他们只是陪我走一段路，他们各自都完成了人生中对于我的使命，他们的早早离世，也许是对我未来成长和改变最好的鞭策，他们将此生未完成的心愿都全部寄托到我身上，他们将自己的阳寿都积攒到我身上，唯有他们的过早离开，才能使我更加的自立，自强，自我改变。
5月发生了一些故事，在自我蜕变和内心挣扎的过程中，真的放下了一些感情的纠葛，五一劳动节的五天假期，好像已经过去很久了，而我在五月份参加的两场马拉松比赛，也似乎过去很久了。我越发的感觉自己对一些过往事情的记忆，已经开始变得不再记忆清晰，这，大概就是所谓的释然和放下吧。
5月28日早上的时候，醒来感觉身体着凉，身体便开始出现各种不良感觉，流鼻水，打喷嚏，嗓子干疼，我知道，这是感冒的前兆，唯独这次，我不是选择快速的吃药，而是选择任其自我康复，每天依旧坚持晚上去学跳舞，健身，早上选择跑五公里，任凭自己通过出汗来排毒。果不其然，三天后的今天，感冒奇迹般的痊愈，你看，你每天坚持锻炼，健身，你的身体素质会非常好，连感冒着凉都无需药物便可自愈，忽然感觉自己在健身的这条路上，有必要走一辈子。
五月份，很多身边的同事都纷纷离职了，小部门走的最后一个人是超姐，超姐是个七零后，她平时就喜欢跑步，运动，以及跑马拉松，我最初想参加马拉松的想法，就是在她的启迪下产生的。超姐临走前曾问过我这辈子有什么梦想，我对她说，我的梦想是想当个作家，可以写出一些好的作品流芳百世。超姐对我说，想当作家，那你得看书，旅行啊！
超姐说的很对，关于看书这件事，好像在我有记忆起，这件事就没有停止过，小学到大学，读了很多的书，看遍了各种课外读物，尤其是读大学的那几年，自己每天都会泡在学校的图书馆里，汲取着知识的营养，所以我现在所写下的每一个文字，都是我这近30年的日积月累。
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